Der Hamburger Gro\u00dfstadt-Lemming ist in der Tat eine ganz besondere Spezies. Er vereint par Excellance eine Vorliebe f\u00fcr Massentierhaltung gepaart mit Anonymit\u00e4t und Individualismus.<\/p>\n\n\n\n
Hamburg, ein gew\u00f6hnlicher Tag<\/strong><\/p>\n\n\n\n Unter den Gro\u00dfstadt-Lemminge gibt es Einige, die stets bem\u00fcht sind noch umweltfreundlicher und noch mehr tierfreundlich zu agieren – jeden Tag. Und das Tag f\u00fcr Tag – zumindest in ihrer kleinen Bubble. Dann muss einer der Lemming eines Tages unverhofft und v\u00f6llig kurzfristig, au\u00dferhalb seiner eigenen Planung, einen kurzen Krankenhaus Aufenthalt einschieben. Die Erlebnisse hier sind ern\u00fcchternd. Nicht nur weil der Lemming rund 12 Stunden auf eine kleine OP warteten muss und damit 27 Stunden komplett n\u00fcchtern ist (frei von essen, rauchen und sonstigen Genussmitteln), sondern auch die Massivit\u00e4t der Datenschutz-, Umwelt- und Hygiene-S\u00fcnden, die es dort in 26 Stunden zu beobachten gibt. Das bisschen Tierleid was hier auf den Tellern zu finden ist, ist fast schon zu vernachl\u00e4ssigen, wenn das nicht des Lemmings\u2018 Top-Priorit\u00e4ten w\u00e4re. Der logistische Wahnsinn, der in solchen Institutionen stattfindet bringt den Lemming zwischen Faszination und Verzweiflung. Fangen wir vorne an\u2026 nach dem Einlesen der Krankenkassenkarte bekommt der Lemming (wie alle vor und nach ihm) ein Armband – was leider nicht f\u00fcr ein cooles Wochenende auf einem Festival zur Schau getragen werden kann, sondern ein reiner Versto\u00df gegen den heiligen Datenschutz ist – denn dort wird Vor- und Nachname mit dem Geburtsdatum pr\u00e4sentiert und jeder der lesen kann, normal- oder kurzsichtig ist, kann es entziffern, wenn Lemming neben Lemming im Wartezimmer sitzt. Als \u201eweitsichtiger\u201c Mensch wundert man sich schon sehr. Zitat: Nach Fragebogen 78 m\u00f6chte der Lemming doch bitte in einen Becher pinkeln. Gerne jetzt? Trinken ist verboten, weil man bereits zu eine OP ansteht, ohne einen Arzt gebrochen zu haben. Auf dem Becher stehen bereits Vor- und Nachname sowie Geburtsdatum. Diesen Urin bitte in der \u00f6ffentlichen zug\u00e4nglichen Toilette parken, w\u00e4hrend der n\u00e4chste Lemming in der endlosen Schlage der Patient:innen den Becher einfach daneben stellt. Randnotiz: Lemming Lisbeths\u2018 Urin ist echt dunkel. Danach folgend warten auf warten und bitte haben Sie noch etwas Geduld. Die Arbeitslemminge tun ihr bestes freundlich zu sein, sind aber ma\u00dflos unterbesetzt und sowieso unterbezahlt. 3 Stunden sp\u00e4ter die offizielle Best\u00e4tigung – es muss eine OP geben. Wunderbar, der allseits beliebte Morgenkaffee bringt den fr\u00fchesten OP Termin auf 14 Uhr. Die letze Zigarette (was eine vollst\u00e4ndige Nahrung in der Welt der An\u00e4sthesie ist) bringt den fr\u00fchesten OP Termin auf 16 Uhr. Nach 6 Stunden wird der Lemming als n\u00fcchtern gesehen. Andere Rauschmittel werden nicht getestet – just saying\u2026 vor der Empfindungslosigkeit bzw. Bet\u00e4ubung bekommt man weitere Frageb\u00f6gen nach jeglichen Gebrechen\u2026 Bitte lesen Sie auch alle m\u00f6glichen Nebenwirkungen und unterschreiben sie links unten\u2026 Der Lemming geht wohin ein dort arbeitender Lemming ihn schickt\u2026 n\u00e4chstes Wartezimmer, neue Schlange, anderes Stockwerk\u2026 Lemminge kommen und gehen\u2026 7h sp\u00e4ter heisst es: ausziehen und OP Vorbereitung. Nur f\u00fchlt sich der Lemming nicht vorbereitet. Im Bett liegend mit Netz-H\u00f6schen f\u00fchlt er sich alleine unter vielen, T\u00fcr auf, T\u00fcr zu, rein in Aufzug, raus, mehr T\u00fcren und noch mehr auf – zu. Ziel: Holding Area – 3 Stunden sp\u00e4ter – immer noch Holing in dieser Area. Hallo? Kann ich mal auf Toilette\u2026 Bitte? 4 Stunden sp\u00e4ter – die 10-min\u00fctige OP – 1 Stunden sp\u00e4ter kotzend im Bett – Dank der Vollnarkose. 2 Stunden sp\u00e4ter zur\u00fcck auf dem \u00fcbel riechenden Zimmer – immer noch kotzend. Auf dem Weg: 17 Paar Einmalhandschuhe, 5 Paar Einmalschuhe, jede Menge einmal Spitzen, Kan\u00fclen, Einmalunterlagen, Masken und Hauben, H\u00f6schen und Einlagen, sowie Tupfer etc. verbraucht, nicht zu vergessen der Urinbecher mit allen Daten des Lemmings\u2026 der Lemming nicht f\u00e4hig irgendwas zu tun, schl\u00e4ft einfach wieder ein\u2026 4 Uhr morgen – alles schl\u00e4ft – nur der Lemming, der ist jetzt wach und m\u00f6chte gerne nachhause gehen. 11.30 der Lemming darf nachhause gehen.<\/p>\n\n\n\n
Aber weiter im deutschen Verfahren: Nachdem der Lemming erst mal die Datenschutzerkl\u00e4rung gelesen und unterschrieben hat, darf an mitgebrachten Hilfsmittel ein Namensschild angebracht werden (ja\/nein wurde vom Lemming nie ausgew\u00e4hlt) – wer braucht schon DSGVO?<\/p>\n\n\n\n
Namensschild an Hilfsmittel<\/em>
Ich erkl\u00e4re mich damit einverstanden, dass f\u00fcr die Dauer meines Aufenthalts bei Bedarf ein Namensschild an Hilfsmittel (z.B.
Rollator, Rollstuhl) angebracht wird. Sie k\u00f6nnen diese Einwilligung uns gegen\u00fcber jederzeit mit Wirkung f\u00fcr die Zukunft und ohne Angabe von Gr\u00fcnden widerrufen, ohne dass Ihnen hierdurch Nachteile uns gegen\u00fcber entstehen. Der Widerruf kann pers\u00f6nlich (w\u00e4hrend Ihres Aufenthaltes) oder schriftlich erfolgen.<\/em><\/p>\n\n\n\n\n
Der Lemming wird auf ein Zimmer geschickt – 14 Stock – was f\u00fcr eine Aussicht!
Pl\u00f6tzlich findet der Lemming Ruhe in all dem Get\u00fcmmel des Krankenhauses\u2026 die ekelhaften Ger\u00fcche sind kaum noch wahrnehmbar.<\/p>\n\n\n\n
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